Madeline工作坊

笑一笑

（一）這小狗真有眼福居然還想有口福

一美女洗完澡後，一絲不掛從浴室走了出來，

家裡小狗不停的跟在她後面。美女喜孜孜、

心想：“不就是沒穿衣服嗎？至於這麼一直跟著嗎？”

小狗也想：“不就是兩個肉包子嗎？幹嗎掛那麼高？”

（二）嫂子和一個穿著猥瑣的傻B禿頭男

老王和老婆出門玩，回家的路上，老婆在地鐵裡累了，

就雙手掛在老王脖子上休息。忽然間老王的手機響了，

是他的Body Body老李傳來的簡訊，老王拿出來一看，瞬間抽筋∼

簡訊內容：“兄弟！

在地鐵發現嫂子和一個穿著猥瑣的傻B禿頭男抱在一起！！

怎麼辦？？”

（三）如何判斷員工是否在電腦前乖乖上班？

1.打字非常輕快且有停頓---在聊天

2.鍵盤鼠標並用且不停點擊---在玩游戲

3.不停滑動滾輪或Page Down鍵---在看帖子

4.不停按刷新/F5---在上微博

5.一動不動，緊盯屏幕的---在看電影

6.表情時而嚴肅，時而輕鬆---在看股票

7.手放在鍵盤上但長時間未動---睡著了

（四）我從哪裡來？

林小明問爸爸他從哪裡來？

爸爸含糊地說：“你是我在在門口撿來的！”

他不相信，於是再去問媽媽，媽媽害羞地說：

“有一天我做夢，夢到一個可愛的小孩，醒來時你就在我身邊了！”

小明覺得不可思議，就去問爺爺，爺爺靦腆地說：

“老天知道我們家沒小孩，所以派送子鳥把你送來我們家。”

晚上林小明寫作文，說道：

“這個家太可怕了∼∼已經兩代沒有性生活了！！！”

（五）有劉備嗎？

念中學時，一哥兒們帶我去書攤，張狂地問老板：“有劉備嗎？”

我正納悶，只見老板從角落翻出兩本黃色小說遞了過來。

回去的路上我問：“黃色小說為什麼叫‘劉備’呀？”

他悄聲告訴我："皇叔"(黃書)。

（六）男人的尖叫

住校，晚上天氣悶熱，又逢停電，於是我把涼席鋪到房外的走道睡。

剛躺下就被蚊子編隊圍住…翻箱倒櫃找出盤蚊香，

點上放在腳底下，這才安然睡去…

又不到一個鐘頭，我被一聲男人的尖叫驚醒，

我大怒，只見一人影哆哆嗦嗦地說：

“你、你大爺的！鋪個草席躺樓道裡就夠嚇人的了，還燒柱香…”

（七）什麼是奢侈品？

經濟學老師一日講到奢侈品，為了便於理解，

說道：“同學們知道什麼是奢侈品麼？假設你跟女朋友逛街，

你女朋友盯著一個東西超過30秒，你買了下來，

那麼這個東西就是奢侈品。”同學們都會心一笑。

老師接著說道：“還沒完、繼續逛…

你的女朋友又盯著一個東西超過30秒，同學們！

那你的女朋友就是奢侈品!!”

（八）圖紙看反了

畢業後七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，

工期兩個月，造價三十萬，不過要先墊資。總算在去年年底搞完了。

今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。

媽的！結果是：圖紙看反了，人家是要挖一口井！

（九）怎麼骨折的

醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子。

就扶著電線杆抖鞋。Ta-Ma-Der有個混蛋經過那裡時，

以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！

（十）再說老子不去了！

烏龜受傷，讓蝸牛去買藥。過了2個小時，蝸牛還沒回來。

烏龜急了罵道：Ta-Ma-Der再不回來老子就死了！

這時門外傳來了蝸牛的聲音：你他媽，再說老子不去了！

（十一）我也是剛到

一醉漢不慎從三樓掉下來，引來路人圍觀，

一警察過來：發生什麼事？

醉漢：不清楚，我也是剛到。

（十二）豬

某人養一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數棄無功。

一日，其駕車轉了很多彎棄豬，深夜致電家人，

問：“豬歸否？”答曰：“已歸！”

其怒吼：“讓牠接電話，老子迷路了！"

（十三）嬰兒

有個媽媽帶個小嬰兒搭捷運，

一路上都一直問小嬰兒說；你要不要喝ㄋㄟㄋㄟ呀？(母乳)

如果不要我就要給隔壁的阿北喝哦！

小嬰兒只要一哭鬧媽媽就會一直問他這問題，

最後隔壁的阿北忍不住跟媽媽說：

你可以請你的小嬰兒趕快做決定嗎？

我本來要在台北車站下，現在已經坐到淡水了。

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