Madeline工作坊

媽媽的悔過書《李柳南　著》

※ 內文摘錄 ※

• 愚昧的父母將孩子培養成炫耀品，有智慧的父母則是努力成為子女的驕傲。
• 情緒教練型父母：父母能接受孩子所有的情緒，再制定行為的界限。
• 你們對子女來說是父母嗎？還是監視者呢？
• 父母的無知絕對不是因為沒有上學的緣故，擁有碩士、博士學位又如何？連自己孩子的內心都不懂。不曉得孩子說的話有什麼意思，就是無知的父母、不夠格的父母。
• 沒有駕照就開車的話，開車的人會被逮捕。然而在無知的狀態下養育孩子，被關進牢寵的不是父母卻是孩子。
• 動機就是儘管安靜的坐著，也會產生想要做某件事的想法。
• 激發動機兩個重要條件：自信和目標。
• 父母肯定孩子的行為，才能提升孩子的自信，培養出這個那個都想做的動機。
• 肯定、尊重、支持、稱讚是培養自信的核心要素。
• 稱讚別人的先生，他連一千塊的小錢都不會給我；稱讚別人的小，當我臥病在床時，那孩子也不會來倒水給我喝。我們應該要稱讚的是和我們最親近、對自己來說最珍貴的人。
• 練習感謝所有看到的事物，稱讚所有相遇的人。
• 為了瞭解孩子擅長什麼，就要營造出能讓孩子自主選擇的環境，然後透過孩子選擇的事物，仔細觀察孩子對什麼有興趣。
• 教練式輔導是以「你和我同行吧，我陪著你一起。」以對方的可能性為基礎，呈現的是平等的夥伴關係，並且不會積極介入，即使沒有相關領域的專業知識也能進行。
• 導師指導是從導師與導生的垂直關係中出發，基本上是要將導師的專業性傳授給導生，導師以其在相關領域的專業知識為基礎，對於導生會有深度的介入。
• 教練式輔導是協助找出答案，教練不能帶有「自我」，也就是說教練本身不能有任何的解決方法或解答。
• 教練式輔導是支持對方自己找答案，會將焦點放在「誰」和「如何」。我是誰？是多麼了不起的人?擁有什麼好的資源？都自我釐清後，再將焦點放在如何解決問題。
• 諮詢的目的則是提出解決方法，諮詢師應該具有專業性和正確答案。運用專業知識和資訊來分析特定的問題，並針對問題提供最有效的建言。會以什麼狀況？如何解決？作為核心。
• 諮商是以對話的對象現在有什麼問題作為前提，所以會為了找出問題的原因並解決它，將重點放在過去，即為「治療」的概念。
• 每個人都有無限的可能性。那個人所需要的解答都在他的內心。為了找出解答就需要夥伴。--榎(ㄐㄧㄚˇ)本英剛•日本教練式輔導大師
• 依照一個人表面的樣子去對待他，他就只能維持表面的樣子；依照一個人的潛力去對待他，他就能成就他最好的模樣。--歌德
• 額葉損傷時，煩躁、抱怨等情形會變得嚴重，甚至還會導致人格損傷，變成可能會產生犯罪行為的精神病患者、精神分裂症患者等。
• 造成額葉可能損傷的原因如：接連不斷做著必要卻不想要做的事、不間斷的受挫打擊、非本人意願的學習、父母或老師不斷責備的話語、發生難以承受的心靈創傷、父母離婚、或是親近的朋友、家人等突然過世的情況。
• 越內向的孩子，就越需要說話的對象。
• 人類從出生到死亡，根據人生的不同階段會專注在四種事物上。小時候專注在玩，青年時期是愛，壯年是工作，老年基於種族保存的本能，則是專注在孫子身上。
• 小時候就應該要玩才能成長，透過遊戲不僅能增進溝通能力與創意性思考，還能學習人際交往，並同時培養學習能力，體驗成就感。
• 閱讀於額葉的發展有很大的幫助，看書的時候會很自然的想像場景，閱讀時得思考，自然能刺激腦部發展。
• 孩子嘗試新的想法或活動時，對於額葉的發展也會有極大的幫助。
• 教練式輔導並不是對孩子百依百順、有求必應，而是支持、肯定孩子說的話，協助他獨立思考並做出正確選擇。
• 教練式輔導的基本哲學是相信孩子具有各自不同的潛力，相信孩子同時也將選擇權交與孩子，讓他們自己選擇，這麼一來孩子就能培養出自信。
• 想吃什麼、想做什麼、想穿什麼、想去哪裡、想買什麼，這所有的事物，應該從小開始就給予孩子選擇的機會。
• 勉強孩子做不想做的事，不但花錢、浪費時間，連親子關係都消磨掉了，甚至毀壞孩子想學習的大腦。
• 每個人做選擇時，都有其原因和依據，對於選擇給予尊重後，再詢問理由引導孩子重新思考一次，對孩子來說也非常重要。
• 約翰•高特曼博士曾說：「無需將大筆的財產繼承給孩子，只要讓他們看到父母幸福的模樣。」看到父母幸福的模樣時，孩子也會學習那幸福的模樣。
• 青少年時期嘗試各方面的經驗非常重要，大腦會因為經驗和學習不斷重塑，因此讓學生在有興趣的領域中獲取多方面的經驗，便可讓大腦神經元網路越廣連結的更密集。
• 青春期的腦部發育必須要有充分的睡眠，睡眠不足會引發憂鬱症、煩躁、記憶力減退等狀況。
• 青春期學生的房間反映著腦部的狀況，當孩子內心和腦部狀態混亂的話，房間也會亂七八糟。
• 讓對方平靜下來最簡單的方法，就是不要再刺激生氣的人，讓他靜靜待著，心臟再怎麼急速跳動，只要過三十分鐘左右，就會回到原本的節奏。因此，就算非常生氣，只要過三十分鐘之後，大部分的人都會後悔。
• 讓夫妻兩人決定離婚的不是吵架的「內容」，而是吵架的「方式」（對話的方式）。
• 高特曼博士將對話的類型分成三種：「成為仇人的對話」、「漸行漸遠的對話」、「拉近彼此的對話」。
• 「成為仇人的對話」：在對話過程中，馬上反駁或是嘲笑對象說的話，讓聽的人壓力變大，覺得被看低、悲傷、憤怒等，使關係惡化並產生負面情緒。這樣的話又可分為四種「指責、防禦、鄙視、劃清界線」。
• 「指責的話」：傳達出一種對方在人格、性格上有問題的指責。

•你這孩子究竟是怎麼搞的！

•你到底會什麼？

•事情怎麼會做成這樣？

•到底在搞什麼現在才來？

•你是怎麼做事的？

•所有加上「每天、什麼時候、每次、千萬、絕對、老是、怎樣」的話。

• 指責的話解藥是將音調降低，養成柔和沉穩的說話習慣，說話時闡述客觀的情況，表達自己的情感，肯定並具體的說出自己想要的事項即可。
• 「防禦的話」：為了在指責的對話中保護自己，於是馬上展開防禦，不想只有自己受害，因此把別人也一起拉下水。

•那麼你會什麼？

•我也一樣啊！

•為什麼都怪到我身上。

•明明○○更不對，為什麼只對我這樣？

•都怪你吧，怪我囉？

• 防禦的話解藥是要表示自己沒有做、不是自己的問題時，不要急躁，用真誠的方式來說。承認自己要負起部份的責任，使用「最近、這一次、這個星期、今天」的用語，開啟彼此的對話。
• 「鄙視的話」：這種鄙視的話是建立在感覺自己比對方優越，說話者在知識、道德和人格上具有優越感，才會這麼說，有時也會用來表現敵意。常說鄙視話語的人也會習慣先看對方的缺點，而不是優點。

•你看看自己的身分吧！

•唉唷，你這隻豬啊！

•這笨蛋，你死腦筋。

•嘖，白痴喔。

•你這張臉化了妝有什麼差別？

•這腿適合穿短裙嗎？

•一點用處都沒有的傢伙。

•你真的是無可救藥！

•你這個樣子以後想要做什麼？

•你總要會點什麼吧？

•你像誰才會每天這德性？

•你做事都這個樣！

•連自己都養不活嗎？

•我真的快被你搞瘋了。

•連你弟／妹（○○）都比不上嗎？

•媽媽朋友的兒子什麼都很優秀。

•到底為什麼這樣？太不像話了，丟臉。

• 鄙視的話解藥是每天反覆表達「肯定、支持、稱讚與尊重（體諒、感謝）」。鄙視的話可改成：

•你真的好可愛。

•只要看到你就很踏實了！

•我相信你。

•你一定可以的。

•能夠跟你一起真的很幸福。

•謝謝你生來當媽媽的兒子（女兒）。

• 「劃清界線的話」：是即使和對方共處一室，也會迴避反應，即不會表現出在聽對方說話的樣子，避開視線或看別的地方，置身事外，以男性居多。

•是啊，就讓你一個人說就好啦！

•哎呀，好好做吧！

•真是噁心令人厭煩。

•我也很累。

•眼不見為淨。

•呼，不膩嗎？到此為止吧！

•逃跑才是上策。

• 劃清界線的話解藥是不要試圖在當下解決問題，讓彼此冷靜後再重啟對話。從爭吵到和解的時間最好不要超過一天，對於健康和關係恢復才有幫助。
• 「漸行漸遠的對話」：聽到這樣的話，會有被輕視的感覺，並且與對方產生疏離，也會加深負面的情緒。
• 高特曼博士說：「不要花費心力做美味的點心給孩子，請好好看著回家的孩子；不要花費心力做好吃的小菜給丈夫，請好好看著下班回來的丈夫。」他們期待的是能夠好好看著他們、並聽他們說話的父母和另一半。
• 「拉近彼此的對話」：當對方在說某件事時，給予眼神交流，表示關心與同感，以友善的態度來體諒對方並真心的傾聽。

•那件事後來怎麼樣了，可以再多說一點嗎？

•哇！真的是很了不起的工作！我們一起加油吧！

•你一定很傷心吧！

•我如果是你的話，應該也會很害怕。

•你看起來很煩躁（生氣）。

•那個人真的很壞，怎麼可以這樣。

•啊，原來如此。

•一定很辛苦吧！

• 想說出拉近彼此的對話時，應該要關心孩子的情緒而非行動，盡量談論客觀的情況，而不是孩子的人格。想給予忠告或提議時，先聽聽孩子怎麼說，當你要提出建議時，一定要先獲得孩子的許可，要等孩子做好聽那些話的心理準備時，再說出來才會有效果。
• 人遇到三種事物會有所改變：好的人、好的書、好的教育。