Madeline工作坊

擠進前十名的微信段子

【第十名】

昨天中午有個男同事外出，沒把手機帶走。他老婆不停地打電話來。

午睡的女同事被吵煩了，拿過手機大吼：“我們在睡覺，你煩不煩！”

結果，那位男同事今天到現在都沒來上班！

【第九名】

下午肚子餓，看見同事桌上有瓶優酪乳，想都沒想就喝了，

一會同事來了大叫到：“我的洗面乳怎麼不見了！108塊啊！”

哥沒說話，只是默默的走向廁所，一頓摳嗓子，老難受了，

把東西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，

眼淚叭嚓滴回到座位上時，同事抱著一個瓶子說：

“嚇死我了，洗面乳滾到桌子下，我的優酪乳怎麼又不見了呢。”

哥心裡直罵：“你奶奶個熊滴，喝你點優酪乳把人往死裡整。”

【第八名】

有位大爺去人民銀行取錢，直接走到視窗，

保安過來說：“大爺，按號。”

大爺：“啥？”

保安：“按號。”

大爺心想，不愧是大銀行呀，取個錢還要暗號，

於是低聲對保安說：“天王蓋地虎。”

保安無奈的幫老爺子按出一張排隊票，

老爺子心想：“嚇死我了，居然被我蒙對了！”

【第七名】

一位漂亮女同事，她老公給她送午飯，沒說話放下就走了。

新來的男同事問：剛才那是誰啊？

她回答：送外賣的。

新來又問：怎麼沒給錢？

她說：不用給，晚上陪他睡一覺就好了。

男同事沉默了，第二天，給她帶了四菜一湯的午飯，

整個辦公室轟然大笑...

【第六名】

有一孩子問媽媽：“當年你為什麼嫁給爸爸呀？”

媽媽說：“當年媽眼睛瞎了，才嫁給你爸！”

孩子又問爸爸：“咱家怎麼這麼窮啊？”

爸爸說：“咱們家的錢都給你媽治眼睛了！”

【第五名】

飯店裡人特別多，一對年輕情侶實在找不到地方了，

就和我拼桌，坐在我對面。說實話那女的長得真挺漂亮，

我就多看了兩眼，結果被那個男的發現了，

他啪嚓一下往桌子上放了一個大眾的車鑰匙想嚇我，

我仔細一看，我去，輝騰……

我啪嚓往桌子上放了個瑪莎拉蒂的車鑰匙，啪嚓，啪嚓，

布加迪、勞斯萊斯，好幾個車鑰匙我都摔桌子上了，

那男的領著女的灰溜溜的走了……

真是的，你跟我一個配鑰匙的裝什麼裝！

【第四名】

到銀行匯款，車臨時停路邊上。為了怕交警罰就把朋友留下看車，

跟他說有查車的過來了告訴我一聲，進去幾分鐘果然有交警來了，

那個朋友風風火火地闖進銀行大聲吼到：大哥，員警來了，快走啊！

尼瑪，偌大的一個大廳幾十號人，頃刻間寂靜無聲，

然後人潮像洪水一樣湧出銀行，

接著我就被五六個保安按在了地上...

真他媽冤！不怕神一樣的對手，就怕豬一樣的隊友！

【第三名大爺摔倒系列】

今天下大雪，剛才出門見一大爺摔倒了，

我過去問道：“大爺，我一月工資不到2,000塊錢，能扶您起來麼？”

大爺：“小夥子，你走吧，我再等一會兒。”

我：“好勒！天氣雖冷，大爺的話卻是暖暖的，

滿滿的都是正能量……”

走在路上看到大爺躺在地上，我趕緊上去要扶，

大爺看了看我說：“後生你別動，看你也是個打工的，

你走吧我再等等。”

我被感動了趕緊說：“大爺，有個開路虎的停好車就快過來了。”

大爺也激動了：“你這後生還算實在，你乾脆別走了給我做個證人，

完事兒也買個車上班開。”

走在路上看到個大爺躺在地上，我趕緊上陪大爺躺下，

大爺看了看我說：“後生你別跟我搶，我兒子要買房娶媳婦。”

我說：“我也要買房娶媳婦啊，但我不啃老。”

大爺說：“後生有志氣，這地給你了，我換個地兒！”

【第二名】

現在小學語文太難了，看他們的一道作業題：

要求：把以下四句話用關聯詞連接

（1）李姐姐癱瘓了；

（2）李姐姐頑強地學習；

（3）李姐姐學會了多門外語；

（4）李姐姐學會了針灸。

（正確答案應該是：李姐姐雖然癱瘓了，但頑強地學習，

不僅學會了多門外語，而且還學會了針灸。）

結果有一個孩子寫：雖然李姐姐頑強地學會了針灸和多門外語，

可她還是癱瘓了。

後來，發現更猛的孩子寫道：

李姐姐不但學會了外語，還會了針灸，她那麼頑強地學習，

終於癱瘓了。

李姐姐之所以癱瘓了，是因為頑強地學習，非但學會了多門外語，

甚至學會了針灸。

李姐姐是那麼頑強的學習，不但學會了多門外語和針灸，

最後還學會了癱瘓。

李姐姐學會了多門外語，學會了針灸，又在頑強地學習癱瘓。

亮點總在最後：

李姐姐通過頑強的學習，學會了多門外語和針灸，

結果照著一本外文版針灸書把自己扎癱瘓了！

【第一名】

今天惹禍了。

辦公室的魚缸裡養了幾隻透明的小蝦，領導帶著眼鏡看半天，

問我養的什麼。

我說：“蝦啊！”

領導一愣，走了......

我也楞了，趕緊大聲地解釋：

“蝦啊領導！領導蝦啊！領導真是蝦！！是真蝦啊！”

(MAIL 轉貼)