Madeline工作坊

開開心心迎羊年

陪老婆路過手機店，老婆看中iPhone6 Plus了，

我問她：喜歡嗎？

她說：喜歡！

我說：喜歡就多看一會吧！我倆就看了一下午。

老婆突然問我：爲什麼我喜歡，你卻不給我買呢？

我回：愛你的人不一定是願意爲你花錢的人，

而是願意花時間陪你的人！

老婆含著眼淚點了點頭說：

我就喜歡你這點：沒錢、裝蒜、還能瞎掰！

歷代一百多個皇帝，只用過一個閩南籍的太監。

他第一天進宮當差就被斬首了。

從此閩南人不准入宮當太監。

因為他準備好皇上用膳時大喊：

皇上..........駕崩了！(吃飯了）

參加駕訓班，練車前，教練叫我看看油還剩多少？

我扭開油箱蓋看了半天也沒看清楚，

光線太暗了，我順手摸出打火機湊近油箱口，

就在我準備按下打火機的時候，教練一腳把我踹倒了，

我靠！這教練脾氣太壞了，我強忍著沒發火。

練車時，剛好是下坡，我一緊張猛踩油門，

教練大喊：“刹車！用腳刹！”

我連忙打開車門，一隻腳放在地上，

摩擦摩擦似魔鬼的步伐！拖行了20多米，

終於停下來了！教練嚇傻了，

拿錢讓我去給他買包555壓壓驚！

當時我就很鬱悶，怎麼還有拿撲克壓驚的！

當我把555撲克遞給他時，他默默的退還了全部學費，

說：隔壁還有一家。

我說：我就是隔壁那家介紹過來的！

昨天和閨蜜去洗浴，在更衣室，

閨蜜突然指著我的內褲說：呀，你兩口子還穿情侶裝……，

話一說完，都呆在那了！......

孩子滿月，閨蜜來探視，一家人都在，

給娃餵奶時，閨蜜突然來了句：

孩子太可愛了，你看他吃奶那神態，和他爸太像了！......

閨蜜陪我去醫院婦檢，陽性。

準備把這好消息告訴老公，卻忘帶手機，

借閨蜜手機給老公發了條短信：我有了！

發送完後突然發現忘寫名字，趕緊準備重發，

這時回覆短信到了：啊，真的，親愛的，你在哪，我這就過來！.....

和閨蜜上街，玩得很高興，估計不能回家吃晚飯，

就給老公打電話準備對他說不回去吃飯了。

可手機沒電了，借閨蜜手機撥，輸完號碼撥通後，

螢幕上赫然跳出兩個字：老公。

某男被馬蜂蜇傷老二，腫的像酒瓶一樣粗大，

送到醫院治療時，老婆看到傷處，

找到醫生焦急而又興奮的說：求求您，光止痛，不消腫行嗎？

一外國女子在中國南方遭強姦，大夥兒都勸她報警，

女老外卻拍拍屁股說：算啦，東西太小，傷害不大······

世博雕塑展開幕前，

員工不慎將大衛雕像小JJ摔掉，

館長急令女祕書用膠水粘上。

展出時引起哄動，

館長質問：怎粘成朝上？

女祕書委屈：我見的男人不都這樣嘛

某男和老婆吵完架準備出門，發現鼻毛長了，

拿剪刀出來剪剪，剪完覺得尿急於是就尿尿，

手上的剪刀還沒放下。老婆路過廁所見狀，

撲進來搶過剪刀哭道：不要這樣，我知道錯了，還不行嗎？！

深圳醫院醫療事故，誤將一農民工的一隻睾丸切除，

農民工要求索賠，法院判醫院賠償60萬，

農民工手拿《判決書》非常激動，

對著一大群記者淚流滿面地說道：我萬萬沒有想到，

我的褲襠裡天天夾著120萬的固定資產啊！

夫跟妻開玩笑：昨天有一男的給我打電話，說他才是你老公！

妻脫口而出：不可能！他不知道你的號碼。

夫逛超市，見一新款安全套正在做廣告，

稱可極大提高女方快感。夫拿不定主意，打手機問妻，

妻脫口而出：千萬別買！我試過根本沒用。

記者採訪領導：“社會上傳言您不識數，對此有什麼看法？”

領導不屑一顧，伸出三個手指：“我送他們5個字·····一派胡言！”。

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