Madeline工作坊

這招很狠

醜女：昨天我去相親了。

美女：喔！結果怎樣？

醜女：他單膝跪下了。

美女：不會吧！才第一次見面就......

醜女：他說我鞋帶鬆了，要幫我繫鞋帶。

美女：哇！好浪漫的男士。

醜女：嗚嗚嗚……

他把我左右腳的鞋帶綁在一起，然後轉身就跑了...。

高雄市政府裡宴請離職的四位長官，酒席擺了十三桌，

首長一桌，員工十二桌。

首長的桌上大閘蟹是野生的，個頭小；

員工的桌上大閘蟹是人工養的，個頭大。

首長們不知就裡，很生氣：

“總務組怎麼安排的呀，首長吃的蟹比員工還要小啊？”

總務主任趕緊出來解釋：

“他們那十二桌是人養的，你們這一桌都不是人養的......”

某夜，交通警察在市區道路執行路檢，阿強開車被攔了下來。

交警：你喝酒了？

阿強：沒有！

交警：沒有？怎麼有酒味？

阿強：我只是喝了杯啤酒。

交警：啤酒也是酒！

阿強：啤酒怎麼算是酒呢？我請問你，醬油算是油嗎？

交警：不是油。

阿強：蝸牛算是牛嗎？

交警：不是牛。

阿強：新娘算是娘嗎？

交警：不是娘。

阿強：那車床是床嗎？

交警：不是床。

阿強：那瀑布是布嗎？

交警：不是布。

阿強：韓國人是人嗎？

交警：不是人。

阿強：那啤酒還算是酒嗎？

交警：不是酒。

阿強：這就對了，有共識！

交警崩潰：你沒醉，可以走了！

小時候，最怕媽媽說：「狼來了！」

上學時，最怕同學說：「老師來了！」

工作後，最怕同事說：「老闆來了！」

結婚後，最怕朋友說：「你老婆來了！」

現在，最怕小三說：「這個月沒來！」

一對夫婦在家裡看世界杯，

老婆興奮抱著老公撒嬌：老公今晚你也射門吧！

老公推開妻子道：你懂個屁！

射自己家的門算輸，射別人家的門才算贏。

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