開心一刻
今天帶2歲兒子第一次吃臭豆腐。
兒子咬了一口：“媽媽，這是誰拉的，這麼好吃！”
老公聽了後說：“這幾天好好看著他，別拉了屎，自己吃了！”
一日跟女朋友約會，趁著等女朋友的空檔在橋底下買了張黃碟，
跟那中年男子砍價，成交，揣在大衣兜裡。
晚上去女朋友家吃飯，初次見未來的岳父母，一直不敢抬頭，
女朋友調笑：怎麼了平時也沒見你這麼靦腆啊。
我小聲嘟囔：我也沒想到你爸是賣黃碟的啊！！
“老公，為什麼我每回洗完澡都覺得自己特別美？”
“因為腦子進水。”
“滾！”
昨晚跟媳婦吵架，媳婦一氣之下拿著行李箱離家出走。
我隨之追出去各種道歉，各種承諾，各種哄，媳婦終於回心轉意。
當我熱心的幫媳婦拿行李箱，才發現，尼瑪，行李箱是空的。
“先生您好，這裡是中國人壽保險，
請問您平時出行都用什麼交通工具？”
“輪椅。”
“不好意思打擾了。”
和朋友去吃飯，朋友要了個尖椒豆腐，服務員端上來，
朋友吃了一口便叫，說：這菜怎麼有味呢？
服務員聞了聞確實有味，忙道歉，過一會又上一盤，
朋友剛吃了一口又叫，說：你們菜是過期的吧，怎麼有味呢？
服務員頓時暈了，這時廚師來了，聞了聞也納悶，剛準備拿走，
回頭說：先生，請您把鞋子穿上。
火車上，與旁邊熱情的阿姨聊天，她說我像極了她侄女，
我問：“真的嗎，那她結婚了沒有？”
阿姨一愣：“結了，為啥這麼問？”
我說沒事，就是想確定一下我這種長相能不能嫁得出去。
我覺得，
上課時應該也給同學們弄一張像《中國好聲音》的評委那樣的椅子，
認為講的好就轉過來聽課，講的不好就背對著老師玩手機……
走在路上突然想放屁，正好身旁有一個人在蹬摩托，
便想借此機會掩蓋自己的屁聲，哪知道用力過猛聲音過大，
那摩托手以為發動著了，掛上檔就要走，結果摔了一跤！
月黑風高，毒販與黑道老大進行交易。毒販拿出一個黑色皮箱，
放到桌上，打開一看，裡面滿滿都是海洛因。毒販對老大說道，
公平交易！見貨付錢！黑道老大勃然大怒，掏出手槍對著毒販，
邊開槍邊喊，你他媽才是賤貨！你他媽才是賤貨！
上班忽然肚子痛，跑去廁所，剛剛脫下褲子，剛蹦出一屁，
發現手紙沒帶，於是只能穿上褲子跑出去拿紙了，
然後隔壁坑一哥們，
悠悠的來了一句：“這素質，真牛逼，放個屁還要來廁所放。”
包公對展昭說：“一會兒看我臉色行事。”
展昭說：“你他媽逗我玩呢！”
我看她睡了，想起網上流傳的餿主意，
啪啪扇了她2巴掌，她驚恐地睜開眼睛，
我趕緊抱住她說：“寶貝你做噩夢了嗎？別怕一切有我。”
她忍了一會兒說：剛才我只是閉著眼睛想事情，沒有睡著。
昨天晚上，我喝醉了，今天起來覺得特不好意思。
於是打電話給兄弟說：“哥們，真不好意思，昨晚喝大了。”
朋友回復說：“兄弟！喝醉乃人之常情，
但是你昨晚把我的倉鼠扔了出去，還大喊一聲，去把！皮卡丘！”
七仙女湖中洗澡，八戒乾著急看不到。
唐僧嚴肅地朝湖面喊：“施主，小心鱷魚啊！”
七仙女一絲不掛飛奔上岸，
八戒感歎：領導的智商無法超越。
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