Madeline工作坊

博君一笑

【恢復原狀】

老王要搬家了，他的太太正在傷腦筋。

老王說：怎麼了？

太太答：房東打電話來說要把房子恢復原狀。

老王說：放心啦！我已經打電話給昆蟲店，要他們送兩千隻蟑螂、

一萬隻蚊子、五百隻蜘蛛和兩百隻老鼠過來，

等這些東西一到，馬上就搞定了........

【鐵幕政治】

三個人被關在北京的監牢裡，彼此問著被關進來的罪名。

第一個人說：「我上班遲到，他們說我破壞國家生產力，

是社會的害蟲！」

第二個人說：「我上班早到，他們說我一定是外國派來的間諜，

想竊取重要機密！」

第三個人說：「我上班準時，不早也不晚，

他們說我的錶一定是外國貨，不愛國！」

【吐口水】

廠主對被開除的工人說﹕

「聽說，你要在我死後到墳場上對我的墳墓吐口水？」

工人說﹕「放心吧，我已經改變了主意，我沒有排隊的耐心。」

【開罰單】

一性感的妙齡女郎開著一輛跑車被警察攔了下來.....

警察：為什麼開那麼快..

女郎：我無聊嘛........

警察：嗯！.....

女郎：你現是在開我罰單嗎？

警察：不是.....我現在在抄我的電話號碼給你..

【作文】

私立中學每次考試學生在是非選擇做完後就交卷了，

問答題或申論題，學生從來不會作答，

我們國文老師為了鼓勵他們寫，就在考試前規定：

「這次的短文寫作題目是"路" ，同學要針對這個題目做答，

不但要寫，而且至少要寫三段，沒寫的倒扣五分，

有寫的(不論寫得多濫)加分。」(相信這招很多老師都做過！)

結果考試結束後，有位補校考生的短文作答為：

「忠孝東路一段，忠孝東路二段，忠孝東路三段。」@#$%*&~~~~~！

【男高音】

有一次，世界第一男高音，跟世界第二男高音，在街上碰見了，

身為義大利人的第一男高音，向身為西班牙人的第二男高音炫耀說：

「我上星期在西班牙一間教堂演唱，唱到一半，

西班牙的觀眾忽然紛紛叫著：『啊！奇蹟出現了！奇蹟出現了！』，

我轉頭往身後一看，只見聖母瑪麗亞雕像的臉上，流下了兩行眼淚」

「哦？真是太巧了」第二男高音笑著說：

「很巧的，當我在義大利的一間教堂裡演唱，唱到一半，

義大利觀眾忽然紛紛指著我的身後叫著：『啊！奇蹟！奇蹟！』，

我轉過身一看，只見耶穌從十字架走下來，握起我的手，

由衷的讚美說：『太好了！你唱的真是太好了啊！

比起上星期在西班牙把我老媽都給弄哭了的那個義大利胖子，

要好的太多了』。

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