Madeline工作坊

小三(山)

什麼是老婆？

老婆就是在你多年以後，生病臥在床上……

老婆：要喝水嗎？

我搖頭說不渴……

老婆：要吃水果嗎？

我搖頭不想吃……

老婆見我這也搖頭，那也搖頭~

於是說：那我給你找個“小三”好嗎？

我的心在顫抖，

用略為發抖的嘴角說：“老婆，真的嗎？我可以嗎？”

老婆用似笑非笑的說：

“你這死老頭，跟你那麼久，我會不明白你的心意，

快穿好衣服，穿輕便一點，這樣比較好辦事~”

我很久沒有那麼手腳靈活了，一下子就穿好了。

老婆開車帶我到處找，左拐在彎，終於到了一個山口。

這時老婆給我一根拐杖和一瓶水，

說道：這附近最小的山就在這裡，

我給你找到“小山”，你慢慢爬，

相信爬完後你身體會好很多，去爬吧……

我……○

兩酒鬼喝得興高彩烈，

一個問另一個：你是哪的人？

答：黑龍江的。

哇！我也是黑龍江的，老鄉，乾一杯。

又問：你是黑龍江哪裡的？

答：大慶的。

哇，我也是大慶的，再乾一杯。

再問：你是大慶哪裡的？

答：肇源的。

哇！我也是肇源的，再乾一杯，

然後接著問：你姓啥？

答：我姓王。

哇！我也是。

這時，酒家老闆實在看不下去了，

打電話：老王，你兩個兒子又喝多了！

洞房花燭夜，新郎激動地掀起新娘的紅蓋頭，

卻發現是另外一個女子，不由得大驚失色，

連忙問：“你、你到底是誰？”

女子莞爾一笑，

紅著臉輕聲說到：“新娘喝醉了，我是酒後代嫁。”

昨天逛展，看好一款包包，問服務員可以打折不？

售貨員用鄙視的眼光看著我說：

一千多塊還要打折？沒錢就別在這逛！

正在這時同事打電話給我，

我對著電話大聲說：“160萬太少了，你一次給他800萬，

一天給兩次，先給三天五天的看看，少了不管用！

你那沒有那麼多了？沒事，明天我給你拿！”

全商場都驚呆了！

沒辦法，作為醫護人員，我就這麼任性！

青黴素用160萬單位根本就不行！

大哥孩子因考試成績不好，又被大嫂罵笨鳥，

孩子不服氣的說，世上笨鳥有三種，

一種是先飛的，一種是嫌累不飛的。

大嫂子問：那第三種呢？

孩子說：這種最討厭，自己飛不起來，

就在窩裡下個蛋，要下一代使勁飛。

一輛麵包車塞了14個人。

後面一乘客說：你這是超載，被逮著要扣不少分呢！

司機回頭淡定冷笑：扣分，那得有駕照！

頓時，無數倒吸涼氣的聲音瀰漫在車廂......

又一乘客問：沒有駕照你也敢開啊？

司機說：沒事，酒壯人膽，中午喝了一斤二鍋頭，老子怕啥！

頓時，只聽得見乘車人的呼吸聲。

然後又有一乘客說：為啥不考駕照呢？

司機：我兩千多度的近視眼，右腿還是假肢，怎麼考！

全車人鴉雀無聲。

此時，一乘客厲聲喊道：停車！我要下去！

司機：停個屁啊，剎車早壞了！趕緊抓好扶手，下大坡了。

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