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笑噴了……
幼兒園小女孩問老師：我奶奶八十歲能懷孕吧？
老師：不能。
那我姐姐十八歲呢？
老師：能。
那我八歲呢？
老師：不能。
旁邊的小男孩：嘿嘿，我說沒事吧！
狼崽從小吃素。
狼爸狼媽絞盡腦汁訓練它捕獵。
終於有一天，狼爸狼媽欣慰的看著兒子狂追一隻兔子。
狼崽抓住兔子凶相畢露狠狠的說：
小子，把胡蘿蔔交出來。
婚禮前新郎問主婚人：主持一場婚禮多少錢？
主婚人說：老婆越美錢越多。
新郎不好意思的給了一塊錢。
主婚人一愣，回頭看了一眼新娘，然後找了5毛……
一天母雞飛上了屋頂，主人氣憤的說：
“你下來，再不下來我把這裡的公雞全部宰了，叫你生不如死。”
母雞大笑說：“終於可以去找鴨子。”
產房裡一小孩出生後哈哈大笑，
接生護士都非常奇怪，
圍攏觀察發現小孩拳頭緊握，
掰開後發現是一粒墮胎藥，
只聽小孩說：“他媽的！想幹掉我？沒那麼容易！”
演出結束，
領導上台拉住漂亮的蒙古族女演員的手噓寒問暖不放手，
還一個勁地問叫什麼名字？
女演員激動地說：“瑪勒格碧。”
生物課上老師提問：“青蛙和癩蛤蟆有什麼區別？”
張三回答：“青蛙是保守派，坐井觀天；
而癩蛤蟆是革新派，想吃天鵝肉。”
一隻青蛙偷親了小白兔一口撒腿就跑，
小白兔緊追不捨。
青蛙情急之下跳進了池塘，
不一會兒，一隻癩蛤蟆爬了出來。
小白兔忍不住大笑：“哈哈哈，你皮膚過敏了吧！”
兩男子正在討論花木蘭女扮男裝的故事。
一男子說：“這個故事肯定是假的，
天天吃喝拉撒在一起，怎麼能不發現？”
另一男子反駁道：
“靠！要是天天和她睡一起的人是你，你會說出去嗎？”
醫生正準備給男子動手術，
男子不放心的看了醫生一眼。
突然，男子驚恐的滾到床底哭嚎道：
“快給我換醫生！他的文憑是我辦的！”
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