Madeline工作坊

哈哈笑！

妻：「咦？你的耳膜炎什麼時候好的？」

夫：「從妳喉嚨開始發炎的那天。」

某女第一次開車上路，車子突然熄火，不知道該怎麼辦，

只能停在那，看著紅燈變綠燈，綠燈變紅燈。

這時警察走過來問：「小姐，沒有妳喜歡的顏色嗎？」

法官：「你就要被槍決了，有什麼最後的願望嗎？」

犯人：「我希望可以穿上一件防彈背心。」

廠長對新來的警衛說：「你要注意一下，別讓員工把產品偷帶出廠！」

下班時，警衛細心的檢查了每個員工的皮包，但都空空的。

有一天，警衛不禁好奇的問廠長：「我們工廠到底生產什麼？」

廠長答：「皮包。」

監獄中，甲乙兩個犯人正在互相訴苦！

甲問：「你是怎麼被抓進來的？」

乙答：「因為感冒！」

甲十分疑惑，又問：「怎麼會因為感冒被抓呢？」

乙解釋說：「我在偷東西時打了一個噴嚏，把店員弄醒了！」

老師：大雄。老師給你90元。你再去跟胖虎借10元。

這樣你總共有多少錢？

大雄；0元。

老師：你根本不懂數學了！

大雄：你根本不懂胖虎。

陳太太剛產下了一對龍鳳胎，

從未照顧過小嬰兒的她趕緊向生了五個小孩的王太太求助。

王太太喫了口茶，緩道：「久了你就習慣了。我剛生老大的時候，

他一咳嗽，我便打電話叫救護車；到了老五，他吞下一枚五元硬幣，

我對他說：『這五塊錢從你的零用錢扣掉。』」

幼稚園老師打電話招生，

老師：爸爸你小朋友上學了嗎？

爸爸：老大７歲剛上小學，老二還沒。

老師：那爸爸你老二多大？

爸爸：ㄜ…你問的太深入了吧！

老師：＝＝…

一對男女即將要分手，

男人對女人說：「你這個賤女人，我再也不想見到你了！」

女人聽完之後，只是靜靜的拿出一把米，撒在男人的面前，

男人覺得詫異不已，追上女人問：「你在我面前撒米，是什麼意思？」

女人冷冷的說：「回去把你的雞養大吧！」

一個消化不良的病人向醫生抱怨：

我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，

吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？

醫生沉默片刻說：那你只能吃屎了。

有一次老師在改同學的考卷~~看到小銘寫了一句造句~~他寫~~

我媽媽是一位六十多歲的老婦人。

老師把它的{老}圈起來~寫著{多餘的}！把考卷發下來後~

小名訂正了考卷！老師看了差點昏倒！

他改成~我媽媽是個六十多歲多餘的老婦人。

一個男生約了心儀的女孩上山看夜景，萬家燈火，甚是美麗。

此時一陣涼風吹來，男的低頭問：「妳冷不冷？」

女孩心想他真體貼！並回答：「不冷！謝謝！」

男孩說：「那妳外套可不可以脫下來給我穿，我好冷喔！」

一位女客人在百貨公司抽煙，

一位經理上前阻止：「請你不要在這裡抽煙！」

女客人不服道：「那你們商場裡為什麼還要賣煙呢？」

經理客氣回答：「我們這裡還賣保險套呢，你要現場做做看嗎？」

小林是個新護士，工作沒經驗，做什麼事情都要先問護士長。

這一天，一個病人死了，

小林忙問在家屬看見死者前，應該準備些什麼？

護士長頭也不抬地說：只要讓死者看起來自然一些就好了。

過了一會兒，護士長忙完工作，打算去幫幫小林。

走進病房一看，差點沒嚇死！

只見死者帶著眼鏡靠在枕頭上，手裡還拿著一份報紙。

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